很有同感的一篇文章..
總是讓我想起了什麼..
看看吧!!
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H說:放逐也是一種體會,寂寞是自己營造的。
我想:流浪也是一種成長,孤獨是自己想像的?
如果放逐自己去流浪,那寂寞與孤獨是否就可以遠離我?
那些不想的與掙扎的,
剝奪了多少青春的年歲,
令人心酸的傷感一直停留在時間的當下。
我想我忘了,卻在不經意的時候又想起了,
苦痛的滋味還是深刻的令人心蝕。
故事的結尾,總是要帶點酸的藍。
離開了?
那些年來一直都沒有真正的放開過的,
那離開的又是什麼呢?
我嘗試不去想,嘗試不去回憶,
嘗試去忘記,嘗試了又嘗試,
或許就是因為我太多的刻意,
記憶就像頑皮的小孩一直在我腦海裡滾來翻去的,不曾休息過。
如果抽離生活的參與,
是否可避免了寂寞的延伸、孤獨的惆悵。
其實我們都心知肚明,卻視而不見,
那是在逃避些什麼呢?
因為我們都害怕事實與想像起了大的落差。
也許想像的不如事實的令人感動,
卻逃開可能悲哀的感傷。
人生就像躲貓貓,
來了就怕了,去了就感傷;
要了就後悔,拒絕就難過;
問了就擔心,不問就亂猜。
永遠看不清真相,
因為我們不知道什麼時候該相信,什麼時候才明白。
忘了,好像是最好的止痛藥。
如果是可以忘了的話。
關於生活不停的變化,年齡的老去,快的讓人無法消化。
轉眼,
停留在異國的年歲也開始積起一層一層的塵沙,
磨擦不掉的無奈及愁悶好像越積越厚,
是提醒著我要走的時候到了。
那我還留下來做什麼呢?
給你送上最後的一程嗎?
人生的路對我而言還是遙遠及漫長,
尤其是在距離被拉扯的同時。
我慢慢的體會到,
事情總是有點變化,
我們也許會因為這些變化顯得手足無措,
有點不適應。
在無法逃逸必須面對的時候,
我們常會去激發內在的自己,
去接受突如其來的變化,
然後我們成長了,
更堅強更勇敢。
如果可以。
如果在事情的突變後,
我們都可以正向的面對及取得經驗及教訓,
那我應該如之前提到的更堅強更勇敢,
而不是害怕有更多的突變的情況,
我無法去控制的局面,
最後,
我只能選擇用模糊去想像嗎?
這是可悲的呀,
對於我而言。
每天午飯後,
我都留給自己一刻的時間,
去理清每天所做何事,
所為何事。
就像踏著草青的石頭,
可以短暫安撫我偶爾失序的失眠情緒。
再用更多的時間去經營自己的另一片天。
我還是盼望著,
那些看在眼裡的永遠都比在心裡想的才是最真實的,
我真真的渴望是如此,
而絕望就可以不要了。
後來,
日子的後來,
我開始漸漸看清了一些事及物,
深深的明白不是執著就可以找到答案,
有些問題就像夢醒時分裡的歌詞:
有些事情你現在不必問,有些人你現在不必等。
至於H說的話,我想的句子。
最後,
我反覆思考之下,
其實,
我們不要對任何事都抱持著相對大的希望,
絕望就會相對的減少那些傷感的深度。
寂寞跟孤獨就不再是一種另類的傷害,
只是偶爾的呈現,
證明還活著的事實。
因此,
我不大喜歡瓊瑤式的愛情模式,
情緒的波動起伏常令人喘不過氣,
感情的撕裂深的讓人吃不消,
有人會因此賠掉幾顆眼淚,
有人會替女主角傷心難過好久。
我還是無法接受這樣激烈的變化,
而有人會視我毫無感覺。
其實最令人感動的,
是串起雲淡風輕的微微味道的酸的字句,
總是淡的令人不知不覺得掉進字句裡,
跟著淡淡的心酸被感動起來。
我還是很容易
被一個詞、一個微笑、一句問侯、一串話、一封信、一個動作感動著許久。
原來,
我還是無法逃離感情的泛濫。
因此人還是如此的細膩,
如此的敏感,
如此的容易被感動,
造就成受傷的原頭,就在此。
寂寞及孤獨是因為長期被放逐的流浪演變而成的,
這是我對自己的解讀。
所以我感傷著。
還沒找到自己的歸宿。
親愛的H你是不會明白的,
但我還是希望,
你對我的愛還停在剛認識我的那天一樣深或更多,
這樣我就不用失望。
雖然我還是離開了你。
選擇自己一個人寂寞及孤獨。
其實偶爾,我還是會想你,就像現在這般想你。
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